GOLDEN DROPPINGS...
Za najdroższy sedes na świecie uważana jest złota toaleta Hang Fung, która warta jest aż 5 mln dolarów. Znajduje się ona w Hongkongu, w pokazowej łazience zwanej „Złotą salą”, i jest dostępna do podziwiania (tylko podziwiania!!!) dla zwiedzających, ale do tego GRONA posiadaczy złotych kibli dołączył niejaki Jędraszewski!!!

GOLDEN FECES!!!

Tymczasem do skromnej rezydencji skromnego emeryta
Jędraszewskiego przywieziono równie skromny prezent od parafian, szczerozłotą wysadzaną diamencikami robioną na zamówienie muszlę klozetowa wraz zapasem delikatnego papieru toaletowego z płatków 24 karatowego złota.
Parafianie-pelikany mają nadzieję, że ten skromny prezent ucieszy dostojnego emeryta i będzie godzien by ów emeryt posadził na nim święty zad i wypuścił świętą zawartość z jelita grubego!!!

Jędraszewska - to dla ciebie, czyli instrukcja obsługi kibla, bo zapewne nie wiesz, jak się z tego korzysta, przecież Ci całe życie twój zad parafianie wycierali, ale chyba BAJLANDO dobieglo końca, tak mniemam???
1. Ubikacja powinna być zawsze utrzymana w czystości.
2. Do muszli nie należy wrzucać śmieci, podpasek, niedopałków oraz resztek posiłku konsumowanego podczas korzystania z toalety.
3. Na muszlę klozetową nie należy wchodzić nogami lecz siadać wygodnie jak na krześle, całym ciężarem ciała tak, aby pośladki całkowicie przylegały do deski klozetowej, umożliwiając swobodne oddanie moczu i kału.
4. Po przybraniu pozycji siedzącej należy wyprostować tułów, przy czym środek ciężkości ze stóp przenieść na pośladki, symetrycznie względem osi podłużnej muszli klozetowej.
5. Siedzieć należy w ten sposób, aby kał padał do muszli, a nie na deskę klozetową lub posadzkę. Jednocześnie należy starać się nie zamoczyć spodni i deski moczem. W tym celu należy przytrzymać ręką narząd moczowy (w razie potrzeby użyć pęsety), kierując go do muszli i oddać mocz z siłą wodospadu aż do ostatniej kropli.
6. Po oddaniu moczu i kału należy sprawdzić ilość i rodzaj wydalonych substancji, a następnie spuścić wodę. W przypadku wydalenia zbyt dużego i twardego stolca nie należy popychać go rękami, tylko przed spuszczeniem wody konieczne jest dokonanie jego fragmentacji za pomocą szczotki do kibla. Czynność ta jest niezbędna i zapobiega zapchaniu się muszli.
7. Zabrania się oddawania moczu do umywalki bez posiadania stosownego zezwolenia wydanego przez odpowiedni organ PLLG.
8. Zabrania się palenia tytoniu lub używania otwartego ognia w przypadku wydalania stolca o dużej zawartości gazu, ponieważ grozi to eksplozją.
9. Jeżeli toaleta pełni również rolę czytelni, palce wolno ślinić do momentu pierwszego wstępnego podtarcia się. Po tej czynności palce można zwilżać dotykając innego wilgotnego miejsca znajdującego się w zasięgu ręki.
10. Po zakończeniu wszystkich czynności wydalniczych należy wpisać się do "KSIĘGI GOŚCI" (jeżeli znajduje się na wyposażeniu toalety - wypełniając dokładnie i zgodnie z prawdą wszystkie rubryki), a następnie wyłowić z muszli niezatapialne resztki kału i zabrać ze sobą, aby swoją obecnością nie popsuły następnym użytkownikom przyjemnego pobytu w toalecie.
11. Toaletę należy pozostawić do dyspozycji następnych użytkowników w stanie nie gorszym, niż się ją zastało!!!

"POŻEGNANIE Z EUROPĄ
Partia Napoleona z Żoliborza kurczy się jak worek mosznowy w zimnej wodzie. Po ostatnich decyzjach wyborców znacznie zmniejszyła się ilość PiSowców w Europarlamencie i oby to była trwała tendencja na wszystkich frontach.

Pożegnał się z Europą i ciepłą posadką Obatel Czarnecki, słynny mistrz nabijania kilometrówek, który jeździł kabrioletem z Jasła do Brukseli, ale tylko na papierze i to bez prawa jazdy.

Nie będzie błyszczeć brudnymi włosami na salonach europejskich Beata Kempa, która okradła wraz zakumplowanym księdzem dzieci z syryjskiego Alleppo, pozbawiając ich tornistrów z charytatywnej zbiórki.

Korytarze brukselskiego parlamentu nie poznają też fałszywych uśmiechów Jacka Kurskiego.

Za to Kamiński i Wąsik będą teraz mogli do woli zajadać sie pralinkami z Grote Markt i pić belgijskie piwko w słynnym lokalu Delirium w centrum Brukseli.

Grzegorz Braun podobno już testuje beligijskie gaśnice i sprawdza, czy nie są aby w barwach LGBT. A Obajtek nauczy mięczaków z europarlamentu takich pięknych polskich zwrotów jak "brudna pała", czy "ch*ja trypla".

Przeraża dobry wynik mocno antyeuropejskiej Konfederacji i marny wynik ludzi Hołowni i Kosiniaka Kamysza. Wyniki Lewicy potwierdzają, że to partia zdecydowanie kawiarniana.

Polacy głosujacy na prorosyjską, i antyeuropejską Konfę, to z jednej strony OFIARY RUSKIEGO TROLLINGU, a z drugiej uwiedzeni przez bajki i piwo Mentzena, bo nie chcę mi się wierzyć, że tęsknią za dawną Polską, kiedy na kartki były buty, cukier i mięso.

Jeśli Konfa urośnie w siłę, to już możemy powoli, żegnać Unię i zacząć uczyć się rosyjskiego" - jakie to SMUTNE!!! KRZYSZTOF SKIBA!!!